Bobby

Siempre se metían con él en el colegio. Le insultaban, agredían y, en fin, tocaban las narices (entre otras cosas peores). Todos eran tan superficiales. Las chicas pasaban de él o le compadecían, y los chicos, en fin, tenía muy pocos amigos. El resto se metía con él o le marginaba de alguna forma.

"El mundo es redondo, al fin y al cabo", penso Bobby.

Bobby era gordo. Gordo, tierno, blandito. Y con gafas. Así era Bobby, todo un cielo. Todo un cielo que miraba los atardeceres, soñaba con amar y ser amado, jugaba a videojuegos, veía pornografía, se masturbaba pensando en su prima mayor por parte de madre e imaginaba que torturaba y masacraba a todo su instituto.

Odiaba al mundo por discriminarlo, y el mundo lo odiaba a él basándose tan sólo en sus prejuicios y en la lógica consumista de la moda y la falsedad. ¡Qué placer le provocaba la fantasía de la destrucción! Imaginarlo todo ardiendo...

Amaba a su prima y ella lo ignoraba todo por completo. Era una chica comprensiva, amable, preciosa, que trataba a Bobby mejor que nadie. Le escuchaba, comprendía, y hablaba. Y también se la ponía más dura que el pan después de una semana en la cesta. Hacía algunos años, se había paseado desnuda delante de Bobby como sin darle importancia. Él era pequeño, y ella no se imaginaba lo que una mente infantil puede maquinar. Se paso un año haciéndose cinco pajas al día pensando en ella.

Cuando el astro se tiña de sangre

Una vez un pájaro fue disparado por un cazador estúpido y derramó toda su sangre sobre la tierra. La roja mezcla tiñó la Luna de pasión al salpicarla, y de noche todo el mundo lloró sobre las carreteras, bailando una lenta monotonía rítmica, con muecas horribles y lágrimas de cobre.

Elder & Elder

Elder. Y Elder. Dos hombres de traje y corbata. Dos buenos hombres. Dos trajes. Dos corbatas. Camisas, pantalones y zapatos. Viviendo una vida difícil en un mundo difícil. Con sus maletines, sus pelos repeinados y sus trajes cuidadosamente planchados. En sus habitaciones modestas, con sus comidas modestas. Cada día, poco después de levantarse, casi sin desayunar, salían a hacer la calle. Todos los días. Como el cartero, sin importar si llueve o nieva. Sin importar si hay tormenta o granizada. Poco después de rezar sus plegarias, salían y repetían la misma faena de todos los días. Siempre con extraños. Sin sentimientos. Sin confianza. Con palabras ensayadas, gestos ensayados, miradas ensayadas... una vida que no se vive. Una muerte que no mata. Un suicidio lento, descafeinado, sin pasión, sin locura. Con un arrepentimiento sutil, pero permanente. Con una cobardía impasible y una resignación estoica casi cómica.

Un día, mientras almorzaban, sentados en un parque, observaron a Lulú, una bonita caniche rosa. Supieron de su nombre por el sonido delicioso y afrodisíaco que manaba de los labios de su dueña al llamarla. Su dueña era una mujer esbelta y atlética, de pechos voluptuosos y piernas interminables, con unos labios carnosos, unos dientes blancos como de porcelana, y un olor a frutas del bosque en una melena que le llegaba hasta la mitad de la espalda. Oh, qué cuello suave. Oh, qué vientre perfecto. Oh, sus manos... Llamaba dulcemente a Lulú, la cual jugueteaba con una pelota. Una pelota también rosa. Enseguida quedaron prendados de ella. Ambos. Elder se enamoró al instante. Y también Elder. Qué elegancia, qué gracia. Sus movimientos, su boca, su nariz y sus ojos. Todo en ella era perfecto. Al instante supieron que tendría que ser suya (de ellos) y que harían lo que fuera por conquistarla. Jamás habían visto algo igual, y babeaban y se masturbaban sólo con el recuerdo.

Hablando y hablando del tema, Elder & Elder trazaron un plan para conquistarla. Le regalarían algo, no sabían aún qué, especial, y le harían una oferta que ella no podría rechazar.

¿Qué crees que podríamos comprarle? -preguntó Elder- No se me ocurre nada.
No sé. ¿Te has fijado en esa perrita? -contestó Elder- quizá... regalándole un hueso muy bonito, un hueso precioso con el que la perrita pudiera jugar siempre... ella no podría rechazarnos.

¡Eres un genio, Elder, amigo! -exclamó E., loco de alegría-. Podríamos aprovechar la excusa del hueso para hablar con esa pedazo de hembra y hacerle nuestra oferta, Elder. Nuestro matrimonio poco convencional. Nuestro triángulo amoroso.

Y así lo hicieron. Compraron el hueso. Un hueso bonito, precioso, alargado y brillante. A la perrita le iba a encantar, pensaban.

Al día siguiente, sin alterar su rutina, volvieron al parque a almorzar. Cuando ya iban por el plátano, apareció esa mujer. Esa mujer magnífica, bella, espléndida, natural, frágil, fuerte, sutil, grácil. Y Lulú, la perrita caniche rosa. Como siempre, juntas.

Vamos allá, Elder, dale el hueso- dijo Elder, muy nervioso- Hazlo de una vez.
Hazlo tú, tío -replicó Elder, sin ningunas ganas de dar el paso.

Después de una interminable discusión francamente interesante y fascinante pero cuyo contenido intelectual no transcribiré aquí para no abrumar a mis queridos lectores, y que no cambió mucho de tema mientras duró, observaron como la mujer estaba a punto de marcharse, con su perrita, y Elder decidió actuar. No se sabe muy bien cómo se animó a hacerlo, ni que Elder era exactamente en el momento clave, pero se sabe que lo hizo. O que lo hicieron. Hay constancia de ello.

¿Me permite un instante a solas? -se dirigió Elder a esa diosa morena y fantástica.
Oh, vaya. Pues no sé. ¿Por qué iba a hacerlo? -replicó ella.
De verdad, es sólo un momento. -dijo él- No quiero venderle nada.
Ya, ya, ustedes siempre dicen lo mismo. -volvió ella a la carga.
Por favor, cállese de una vez puta de mierda. -gritó Elder.

Y entre chillidos, Elder agarró a la mujer y la sostuvo, mientras Elder (el otro, se entiende) metía su mano en los pantalones y se sacaba un hueso, que entregó a la perrita, Lulú, en una declaración de amor que duró diez minutos enteros, en los cuales le expresaba el amor que ambos sentían por ella. A Lulú todo esto le pilló de sorpresa, y no supo bien que responder. Trataba de no herir los sentimientos de ningún Elder, para empezar, pero le costaba.

Y bien, ¿qué me dices, Lulú? ¿Aceptas? -preguntó Elder, ilusionado y convencido.
Mmm, no sé. -dijo Lulú, pensativa. ¿Y por qué no hacemos otra cosa?
¿Qué cosa? -dijo Elder, expectante.
Veréis... he estado pensando... y he llegado a la conclusión de que... -empezó a decir Lulú- ¿Por qué no os vais a la puta mierda, colgados hijos de mala madre y nos dejáis en paz, sacos de basura? ¡No os quiero ni aunque me regaléis todos los huesos del mundo, con diamantes incrustados y bañados en oro, chuchos asquerosos!

Y, dicho esto, les pegó a Elder & Elder un par de coces que los dejaron fuera de combate. Lulú y Marissa (como se llamaba Esa Mujer, su Compañera) escaparon y nuestros héroes con corbata quedaron semi-inconscientes tirados en el suelo.

Más tarde, recuperados, consiguieron levantarse. Se rascaron las magulladuras, y pensaron, algo exhaustos. Trataron de valorar el encuentro.

A fin de cuentas, el acercamiento no había salido tan mal. Sólo que quizá ella no había entendido el contenido real de la propuesta, por lo que decidieron volverlo a intentar en otra ocasión. Con otro regalo, quizá, o tal vez con otra corbata. Lo que no sabían es que el papel higiénico (papel-de-culo, para entendernos), no es lo ideal para envolver alimentos con aceite.

“Kippel son los objetos inútiles, las cartas de propaganda, las cajas de cerillas después de que se ha gastado la última, el envoltorio del periódico del día anterior. Cuando no hay gente el Kippel se reproduce [...] cada vez hay mas” — Philip K. Dick, ‘‘¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?

¿Tiene tu historia un final feliz?

Mírate al espejo... ¿qué ves?

Cuando descubrí al mejor amigo de mi mejor amigo fornicando en el comedor con la abuela de mi mejor amigo, grité. Grité y lloré. Y nunca más volví a mirarme a un espejo.

Porque la realidad, a veces, puede ser cruda y aplastante. Como los espejos. Que, siendo tan falsos como son, nos aportan un trozo de realidad envuelto en ángulos convexos o cóncavos.

A veces, cuando me veo en esas fotos de joven, recuerdo cómo era yo entonces, joven y apuesto. Fuerte y dispuesto. Me miro y no me reconozco. Era capaz de todo, incluso de tirarme por lianas o de descubrir tesoros perdidos. Era ágil, flexible y atractivo. Como Harrison Ford en Indiana Jones II, y ahora todo ha cambiado. No me reconozco, si por casualidad me miro al espejo. Y digo por casualidad porque he tirado todos los espejos que en mi casa tenía. Me he colado en casa de todos mis vecinos y les he roto los suyos. He robado los que mis amigos tenían y los he tirado al mar. No me gustan, joder.

Si un día os estáis bañando en la playa y de repente os véis excesivamente reflejados en el agua, tened cuidado, quizá sea el espejo de uno de mis colegas, flotando en el mar. Buscando su destino. Como tú y como yo. Como todos nosotros, y como todos los espejos de este mundo.

No sirves para nada. Estorbas. Estás localizado, estás en el punto de mira. Eres un estúpido ser odiado, despreciado y rechazado. Te crees divertido pero tienes menos gracia que Wendy el-Farolillo-que-siempre-está-de-más tratando de hacer amigos. Te sientes triunfador y te ves despreocupado, pero ello sólo se debe a tu inconsciencia. No sabes la que te espera. Te has ganado una buena tollina, capullo.

VAS A MORDER EL POLVO

Sidius el Pato, preparando una jugada para conquistar a su obsesión mediante una técnica de béisbol secreta.

Aquí podemos verlos. A la izquierda está Sidius, comentando su idea, pensativo. A la derecha, su colega Papá Cubano (antes de salirle canas). ¿Acaso creéis que lo de "Papá Noël" fue una idea original de los putos estadounidenses? No, joder, no. Sólo es otra puta imitación barata de los gringos chingados. Que los chinguen a todos, conchasumare.

Los actos y sus consecuencias

Jack Daniel's. Cacique. Brandy. DYC. White Label. Malibú. Larios. Ballantine's. Bayleys. Rioja. Cruzcampo. Alhambra. San Miguel. Heineken. Clara. Martini. Anís del mono. Bushmills. Jagermaister. Johnnie Walker. J&B. Rives. Befeeater. Giro. Gordon's. Zoco. Baines. Basarana. Etc. Etc.

Etc., etc.

La manía de ingerir grandes dosis de alcohol fomenta la afluencia de estupideces al cerebro. Así como la ausencia de fluidez en el mismo.

Laura Dinateur tomó tanto alcohol que acabó follando con un poney, mientras pensaba en su amada. Más tarde, arrepentida por esto, fundó la FAP (Fundación de Ayuda a los Poneys). Sólo que, aún así, seguía reincidiendo. Muy a menudo, ya que pasaba el día allí, rodeada de poneys.

René Sesoeufs apostó con sus amigos a que podría meter en su cuerpo tanto whiskey que le saldría por las orejas. Joder, realmente créia que funcionaria. René estaba convencido de ello. Tomó whiskey, mucho whiskey. Muchísimo whiskey. Tenía la garganta como el albornoz que Trípode (aquel bello e inteligente actor porno) utilizaba cada vez que había terminado una escena de mamada en sus adorables y tiernas películas. Pero no funcionó. En su lugar esputó sangre y coágulos por la nariz, y se le pusieron los ojos rojos. Muy rojos. Jodidamente rojos. Para desahogar su frustración trato de violar a una experta luchadora de Wing Tzun. Esta le tiró por un puente, después de asestarle la correspondiente lluvia de puñetazos habitual en quienes practican ese arte marcial. Y a pesar de ello, todo habría salido bien si no se hubiera dado en la cabeza con un taburete que había allí en el agua, misteriosamente colocado. ¿Por qué? Nunca lo sabremos. Acabó en el hospital, padeciendo una enfermedad extraña, no sabemos si provocada por el golpe. Se rumorea que unos años más tarde acabó protagonizando una película llamada "Mar adentro". El esfuerzo de memoria le dejó sin riego sanguíneo en su pene. Disfunción eréctil. A pesar de todo.

El Gotelé

Gotelé. Misterioso gotelé. Esa extraña manera de pintar que convierte las paredes de tu casa en un potencial arma despellejadora. Un bonito relieve donde dejar la mierda cuando te apetezca rascarte los pies. Una bonita manera de rasparte la espalda, cuando te apoyas sin darte cuenta. Un recordatorio de lo que odiaba tu madre que te apoyaras en la pared.


Una vez conocí a un tipo muy curioso que lamía la piel muerta que la gente se dejaba en el gotelé de sus casas. Aquel tipo se llamaba Micael, y tenía una nariz jodidamente grande, y una lengua aún más grande, afilada y persistente. Su truco, para poder pegarse esos festines de montones de piel muerta repellados en la pared, casi imperceptibles a nuestros ojos, era hacerse pasar por comprador de pisos. Buscaba pisos que ya hubieran sido habitados. A veces alquilaba pisos que ya habían sido alquilados, sólo para poder dedicarse con tranquilidad a su tarea. Él y yo nos conocíamos bien, yo por aquella época trabajaba en una inmobiliaria y, por supuesto, hacía las veces de cómplice. Aquella gente se hubiera horrorizado al saber de dónde provenía aquella luminosa limpieza que daba brillo a los colores mates. "¡Pero qué casa tan limpia!", exclamaban siempre los visitantes, admirados.

Micael era un gran tipo. Lástima que ya no esté entre nosotros... Hace un año y medio exactamente que murió. De lepra.

La Menstru

Mejunge bello, enredado en tus cabellos

La limpieza diaria, se hace necesaria

La sangre sale, cae, y mancha el suelo

Con su olor dulce, perfuma tu vello

El tampón es una costumbre milenaria

Se prepara tu cuerpo para tener un retoño

¡Cuidado!, te digo. Usa bien el condonzuelo

O sin darte cuenta, te saldrá por el coño

John era un chico normal. Un buen chico. No se drogaba, tenía buenos amigos y, en fin, hacía las cosas propias de su edad. Era tan joven... Solía verse con una chica encantadora, o al menos eso me dijeron. Rubia, ojos azules, de buen ver. Estudiosa, amable. En fin, un encanto de chica, ya les digo. Si no recuerdo mal, y mi memoria siempre ha sido una de las pocas cosas de las que me enorgullezco, John tenía una cita con ella la última noche que lo vi. Salió de casa tan guapo... No sé nada de él desde hace meses, por favor, si saben algo...



Él la amaba. La quería con todas sus fuerzas. Aquella noche, ella le había invitado a cenar. John se vistió elegantemente y acudió con una flor de lavanda, la favorita de ella, a la cita. John nunca pensó que aquello cambiaría su vida de esa manera. Él iba dispuesto, simplemente, a pasar una estupenda noche en compañía de la chica de la cual estaba enamorado. Una gran noche. Una noche inolvidable.

No, no, no. No quiero, me niego. -dijo ella- No pienso hacerlo, no me voy a dejar, no voy a aceptar. Por favor, para, me estás poniendo incómoda, no me lo pidas más.
Entonces soltó su mano. Y dejo a John caer por el hueco de las escaleras.

It happened in Wisconsin...

¡Por favor, por favor! -le gritamos Mindy y yo- ¡No lo hagas! ¡No te tires!

Billy García estaba allí de pie, tambaleándose inseguro sobre la barandilla del puente de aquella vieja autovía. Aunque parezca increíble, se notaba una pequeña erección en sus pantalones. "Será la emoción del momento", pensó Mindy, tratando, una vez más, de no verle como un depravado.

¡Por favor! ¡Tienes muchos motivos para vivir! -le dijo ella- Hay cosas mucho más importantes en la vida. Por favor...

Además, Billy. Joder, Billy -le grité, casi enojado- Todo tiene solución, maldita sea. Existen alargadores de polla.

Joder, Billy.

La belleza está en el interior de las personas

Ben era un niño muy tímido. Nunca había salido mucho de casa, y sus padres siempre habían jugado con él y lo habían tratado muy bien, por lo que no sentía necesidad de conocer el mundo exterior. De hecho, le tenía bastante miedo. Como dice él siempre que cuenta esta historia y su amigo Frank está presente: "Miedo a lo desconocido, tío, eso es lo que tenía. El mismo miedo que tú le tienes a un polvo, Frank".

Frank fue su único amigo verdadero en la infancia. Le conoció el mismo día en que vió a sus padres practicando sadomasoquismo. Tenía intención de preguntarles por las películas de Disney que solía ver con pasión, y que no encontraba. Tenía esa intención. En un principio. Pero los gemidos y jadeos de su padre, y los gritos dominantes de su madre le hicieron acercarse sigilosamente para ver algo que jamás superaría. Al ver el espectáculo, Ben salió de casa y corrió calle abajo. Corrió y corrió y corrió, y tropezó. Cayó en un charco de barro y ahí se quedó un buen rato. Al abrir los ojos, alguien le estaba saludando. Un niño desconocido. Gordito y pecosín, con una nariz que le quedaba como le queda una roja guinda a una tarta con nata. El estúpido niño se presentó.
-Me llamo Frank -dijo.- Y vivo un poco más arriba. ¿Tú cómo te llamas?

Así empezó una conversación intensa en la cual hablaron de sus cortas y miserables vidas, de sus padres y de sadomasoquismo. Ben le contó a Frank cosas íntimas, como cuando se levantaba de madrugada con la ropa interior acartonada de haberse pasado toda la noche pensando en la Bella Durmiente o en Blancanieves. La Sirenita o Pocahontas. Anastasia o Nala, la novia de Simba en el rey León.
¡Es un animal, tío! -exclamó Frank.- Una leona, un bicho peludo.
Ben le explicó que su enamoramiento venía de la belleza interior de ella. No le importaba ni su físico, ni su edad, ni su pasado. Sólo le interesaba lo que ella tenía en su interior, su belleza interior.
Frank. -le dijo.- Imagínate ese coño peludo y chorreante. Imagínate penetrarla por el culo mientras ruge y gruñe. Imagínate dejarla embarazada y tener cachorritos mitad león, mitad humanos. Si no te parece romántico es que eres un puto insensible.
Después de aquella conversación, todo cambió para aquellos niños. Esa tarde fue el comienzo de una gran amistad, que se mantuvo toda la vida. Bueno, sin contar cuando Frank descubrió las pajas a los diez años, que lo mantuvieron encerrado en casa más de seis meses, sin ver a más nadie que a esas tetonas amantes de las pelis porno de su padre, que había encontrado detrás de los vídeos de Saber Vivir.

Consejos para la depilación del vello púbico

*Acerca de la cera tibia:

Consejo: usad alguna crema o after-shave después de depilaros, lo agradecereis.
Forma de uso:
-Calentar la cera en agua o microondas
-Aplicar la cera
-Poner la banda de algodón
-Estirar de la banda de algodón
-Aplicar crema calmante o after shave
Ventajas:
-Se puede usar casi en cualquier parte del cuerpo
-Barata
-Fácil de usar
-Resultados duraderos
Inconvenientes:
-Necesitareis ayuda para la zona perianal
-Puede que el pubis os duela o poquito durante un par de días después de la depilación, sobre todo las primeras veces. No es nada.
-No se va con agua
Duración: 2-3 semanas

·Nota aclaratoria, acerca de la cera: Es importante tener en cuenta que usar cera caliente o tibia en el pene o escroto implica despellejarse. Es poco recomendable si uno aprecia mínimamente sus genitales. Necesitas una persona para que te abra el culo, y otra para que te aplique la cera, eso es importante. Si necesitáis más información sobre cómo preparar o aplicar la cera, recomiendo que no probéis este invento y os jodáis. Imbéciles.

·Nota aclaratoria, acerca de la nota aclaratoria: Esta nota está colocada al final para que todas y todos puedan disfrutar de su derecho a equivocarse. De aprender por sí sólos. De la libre experimentación. De despellejarse.

*Acerca de la crema depilatoria;

A pesar de que no sirve para el pubis, sí sirve para el escroto:

Consejos:

-Lo recomendable es darse de siete a diez minutos.
Forma de uso:
-Aplicar la crema
-Esperar entre 7 y 10 minutos
-Quitar con la espátula o una esponja (apretando fuerte)
-Para quitar el olor, lavar la zona con agua (nuestra recomendación: duchaos con agua y gel)
-Aplicar crema hidratante, body milk o loción after-shave
Ventajas:
-Fácil de usar
-Rápida
-Barata
-Junto con la cera tibia, lo mejor en la zona perianal y las nalgas
-¡Sin cortes!
Inconvenientes:
-Corta duración
-Según el tipo de piel, puede escocer o provocar irritación
-Zona de aplicación limitada
-Huele mal, así que es muy recomendable ducharse después de usarla

Duración: 2-3 días

Nota aclaratoria: En la zona púbica el vello es fuerte, y la piel muy sensible. Vello MUY fuerte. Piel MUY sensible. ¿Entendéis lo que quiero deciros?
Puede usarse en el escroto, pero siempre es mejor después de haber recortado lo máximo posible la pelambrera. No utilicéis la crema más allá de 5 minutos o se os pondrá toda esa puta zona en carne viva. No la useis en los labios vaginales o el pene: la piel es muy sensible y además, podría entrar algo de crema.

*Cuchilla de afeitar:

Consejos para una buena depilación/afeitado sin cortes:

-Haced las pasadas en sentido contrario al crecimiento del vello
-Limpiad la cuchilla después de cada pasada
-Cuando limpieis la cuchilla, NO deis "golpes" con la cuchilla para hacer "caer" el vello: desequilibrareis la hoja y es casi seguro que en siguientes pasadas os cortareis. Es preferible llenar la pila hasta la mitad de agua caliente, y agitar la cuchilla dentro del agua.

Consejo:

-Usad after shave después de depilar, para evitar irritaciones (especialmente si usais salvaslip o ropa interior ajustada)
-Usad un guante de crin, piedra pómez o similar para exfoliar la piel cada vez que os ducheis, así evitareis que crezca vello por debajo de la piel
-Si os atreveis, proponedle a vuestra pareja que os rasure las zonas íntimas. Vereis que es divertido y muy muy erótico (además de más cómodo, porque vuestra pareja tendrá mejor "visión")

Forma de uso:

-Aplicar generosamente espuma
-Rasurar en sentido contrario al crecimiento del vello (con suavidad, sin presionar demasiado)
-Limpiar de vello la maquinilla en cada pasada

Ventajas:

-Fácil de usar
-Poco riesgo
-Elimina células muertas de la piel
-Disponible en casi cualquier hogar
-Barato

Inconvenientes:

-Cortísima duración
-El vello crece "duro", así que podría llegar a romper el preservativo si no es de buena calidad (aunque no conocemos a nadie que le haya pasado).
-Incómodo y peligroso en la zona perianal

Duración: 1-2 días

Nota aclaratoria: La cuchilla de afeitar corta el vello a la altura de la piel, pero no depila. En uno o dos días, el pelo volverá a salir. Sí, joder, si os gustó cómo había quedado tendréis que volver a repetirlo. También se os pueden quedar pelos enconados y entonces conoceréis el dolor. Podéis sacároslo con pinzas, o pedirle a alguien que os los arranque a mordiscos.

Varios consejos finales:

* No se debe utilizar una misma hoja de afeitar para distintas sesiones y partes del cuerpo, ya que esta puede oxidarse y provocar infecciones, o extenderlas hacia otras zonas.
* Las ceras depilatorias no deben ser reutilizadas, pues estas pueden contaminarse y ocasionar daños a la piel. No es recomendable depilarse si posee otras opciones, porque la zona pubiana es muy sensible y el dolor sería extremo.
* Utilizar siempre pinzas esterilizadas en la depilación. Si el corte del vello púbico se realiza con una tijera debe evitarse el contacto con la piel y solo erradicar el vello.
* Si se usa una máquina de afeitar eléctrica hay que asegurarse de que esté limpia y realizar un corte suave, que no presione la piel ni hale los vellos.
* Si decide adornar la zona del Monte de Venus debe hacerse con extremo cuidado para evitar laceraciones.

Nota final: Gran parte de esta información es material robado de otras personas que investigaron, se esforzaron y trabajaron duro para lograrla.

Esfuerzo físico innecesario

Pacco O'Mara era irlandés. Y mentiroso compulsivo. Pelirrojo. Pecoso. Se pasaba el día inventando capítulos de su vida, que el mismo se creía y contaba a los demás. Era el irlandés más jodidamente mentiroso a este lado del Viejo Continente.
Un día, el joven Pacco le relató a un veterano vaquero sus andanzas por Ohio.

¡¡Domesticaba cangrejos gigantes!! -decía con fiereza.-Arriesgué mi vida diariamente por un trozo de pan. Había contado esa puta historia montones de veces. Pese a que era divertida, tenía algo que no acababa de calar en aquellas personas que frecuentábamos al pobre Pacco. Y, en fin, por muy terroríficamente que los imagines, los cangrejos gigantes de Pacco nunca daban miedo. Y menos aún a aquel caballero con sombrero. Ese hombre forzudo y anónimo derribó de una patada giratoria a nuestro héroe. Desde entonces, Pacco come con pajita, pero nadie le toca la polla.

Y ahora... hablemos de esponjas

Esponjas. Dormidas esponjas. Hibernando en las profundidades del abismo. Esponjas. Millones de esponjas. Millones de años en la sombra. Cuchicheando bajo su aparencia inofensiva. Conspirando.

A los ojos de la población de peces, roedores, humanos y koalas, las esponjas han sido unos seres vivos encantadores y pacíficos. Adorables y preciosos. Esplendorosamente pasivos. Fantabulosamente inútiles. Grandiosamente invisibles. Estúpidos. Y, practicamente, su existencia se limitaba a aquellos utensilios para frotarse el cuerpo durante una ducha o un baño. Jacuzzi o regadera. Manguera o sifón. Muchos de estos utensilios han sido denominados "esponjas" a pesar de que no estaban fabricados con estos animales (un alivio para ellos, qué duda cabe).

Pero... ¿en qué piensan las Esponjas?

La realidad es que existe poca vida en el Multiverso que una sóla vez se haya planteado los intereses y deseos de dichos bichitos. Y es que no es para menos: ¿alguna vez se vieron seres menos activos? No, por favor, no haga chistes sobre su abuelo o su hijo. Por favor. Mierda, ya es tarde. Joder.

El caso es que sabemos a ciencia cierta que las Esponjas atacarán. Y no lo harán solas. Millones de hormigas pisoteadas, Elvis Presley, el maestro Miyagi (nadie recuerda el nombre del actor que le interpretaba. Nosotros no vamos a ser más), y todas aquellas películas de serie B que vimos por error ya han elegido el mismo bando: la destrucción total, sumada a la imposición de la espalda sin roña, la pornografía gore y el aplastamiento.

No hay más datos, excepto los delirios desesperados que Calippa Jones escupió a su querido amigo Pineapple-Sebastian Zimmerman antes de partir a la tierra de los Unicornios:

"Son crueles. Y silenciosas. Están ahí, quietas bajo el agua. Esperando a que, en cualquier instante, sientan que ha llegado el momento. Entonces se comerán el mundo. Literalmente. ¿Sabes cuántos millones de años llevan sin comer las pobres? Plancton, dicen. ¡Plancton! ...¿a quién se le ocurre? Están simplemente haciendo dieta hasta que llegue su Gran Hora. ¡Los dinosaurios no desaparecieron así porque sí, chico!" (Calippa Jones, ingeniera de vaginas titulada, 2 de Abril de 1999)

Rossy necesitaba su dosis para encontrarle un sentido a su miserable vida de coneja. Yo pensaba que podía resultar estúpido, pero también tuve que reconocer que la idea de chupar toxinas de milpiés africano resultaba atractiva. ¿Verdad?. Reflexioné, y reflexioné y... me follé a la madre de mi mejor amigo. No se aclaró nada pero me siento mucho mejor.

Mámame, mamá, oh mum

El deber de rascarse la raja del culo

Cuando me miré al espejo por primera vez en mi vida, sentí unas irrefrenables ganas de rascarme el culo. Un poco más tarde, siendo ya adolescente, leí a Emmanuel Kant. Entonces todo cobró sentido para mí.

Me guztaz tú, y tú, y tú, y nadie máz que tú. -dijo Howard. Nunca entendí por qué se empeñaba en conocer primero a una persona antes de comerle el coño.

Cuentos populares

Estando en el Muelle de Sardegna, la ciudad italiana, conocí a un viejo pálido, canijo y estúpido que se sentaba en el muelle y solía contar historias. Bueno, aparte de eso también comía habichuelas crudas y se metía cuatro dedos por el culo para tocarse la mierda antes de cagar, entre otras cosas, pero todo esto carece de importancia. Todas las tardes me sentaba a su lado, esperando a que llegara el momento en que se metiera los dedos por el culo. Me obsesionaba aquella escena; aquel rostro berrugoso y arrugado, con ese tajo que hacía las funciones de boca entreabierto y esos ojos brillantes de placer. La cabeza ligeramente inclinada hacia atrás, y las piernas muy abiertas, con los pantalones bajados hasta las rodillas.

Cada día deseaba con todas mis fuerzas ver aquello de nuevo, pero sólo sucedía una vez cada 24 horas. Mientras esperaba a que mi héroe hiciera honor a su reputación, éste me contaba historias. El puto viejo no paraba de contar historias. Recuerdo en especial una que me contó. En realidad son dos historias, pero me las contó días diferentes y tienen ciertos cambios en su desarrollo, así que transcribiré ambas:

*Primera versión*

Jerry Miller tenía una granja de ponys. Bonitos ponys marrones con largas cabelleras rubias o blancas, y Jerry estaba realmente orgulloso de sus ponys. Jerry fumaba tanto que, un día, los ponys murieron envenenados. Al descubrirlo, Jerry Miller se murió de tristeza.

*Segunda versión*

Jerry Miller tenía una granja de ponys. Jerry Miller era un fumador compulsivo, fumaba hasta cuando estaba practicando el coito con alguna cabra en la montaña. Un día, Jerry murió, a causa de un fallo en sus pulmones, dejando a sus queridos ponys atados sin comida en la granja. Los ponys murieron de hambre.

Carta de presentación

Hola jodidos habitantes de la Superficie. Hola, vecinos de las profundidades marinas. Soy una ardilla submarina. Mi nombre es Ted. Soy joven y con inquietudes (¿A quién beneficia el consumo de plancton? ¿Cuánto tiempo puedo estar follando antes de correrme?). Me gusta buscar tesoros y jugar con mis amigos.

Entre ellos se encuentran otras ardillas submarinas, peces (mutilados o no), ranas saladas o saltamontes pandilleros, por ejemplo. También hay tres estrellas de mar (dos de las cuales son esquizofrénicas) y una Orca (asesina). Y luego está el Misterioso Hombre Subacuático con Gabardina y Sombrero, un simpático señor con gabardina y sombrero que nos cuenta cómo es su vida en la Tierra en los ratos libres que tiene. Le gusta bajar, sentarse en una roca y contarnos historias o preocupaciones. Chistes. Éxitos. Fracasos. Le gusta sentir que hay alguien escuchándole. A veces simplemente se saca la polla y se hace pajas delante nuestra. En esos momentos de verdad creo que le odio. Una vez saqué un hacha y le corté media mano. En aquel momento se enfadó un poco, pero escuchó lo que tenía que decirle. Me da asco su pene venoso. Escuchó y escuchó, y reflexionó. Pensativo, con el ceño fruncido, reflexionaba. De repente, se metió la mano herida en el bolsillo y decidió que aprendería a hacerlo con la otra que le quedaba.

Sus relatos suelen inspirarme tanta curiosidad y ganas de sexo, que más de una vez he subido a los Grandes Montones de Barro y Estiércol (también llamados Corteza Terráquea o Terruño), donde he aprendido grandes cosas, como el sabor de las bellotas o el dolor que produce caerse de un puto árbol en Invierno.

Y precisamente en un momento en el que intentaba abrir uno de esos condenados frutos, me sacaron una puta foto. En mi perfil la podéis encontrar.

Ya estábais pensando que no era una ardilla submarina, sino una ardilla de tierra normal y corriente, ¿eh? ¿Verdad hijos de cobaya? Pues os equivocabáis.

FIN

P.D.: Aunque en esta carta hablo de una foto abriendo una jodida bellota, la he cambiado por otra donde se ve bastante más mi procedencia submarina. Aparezco saliendo del agua con mi puto artilugio navegador.

P.D.: Mis pequeños y putos amigos: el blog estaba configurado para que sólo usuarios registrados pudieran comentar mis mierdas. Pero McGyver ya lo ha arreglado todo, con ayuda de su famoso chicle, y ya podéis escribir lo que os salga de vuestro peludo culo. Que os jodan.